«Нет ничего удивительного, что наш разговор с известным психотерапевтом М. Л. Покрассом об эмансипации плавно перерос в выяснение того, как мужчины относятся к женщине и женщина — к себе. Мужская мораль, по мнению специалиста, с ее игнорированием инобытия женщины, возвращается к мужчине безобразным игнорированием и его. Такая ситуация наблюдается в эротических, сексуальных, семейных, любых отношениях, сплошь и рядом принося страдания. И, чтобы стать «Наиной», совсем не обязательно набрасываться на мужчину физически. Можно просто прослыть эмансипаткой.»
— Эмансипация, насколько я знаю, освобождение от зависимости. А если говорить про женщину, то освобождение от чего-то вовсе не означает свободы. Воюя якобы за свободу, она воюет против себя, то есть она пытается освободиться от собственной женственности — так получается. Действительно, соблазн освободиться от якобы давления мужчины есть, ведь мы живем в мире, где существенно то, что полезно мужчине. Причем никто об этом не говорит, просто мальчиков воспитывают так, что он делает, что хочет, и решает свои проблемы, как ему хочется. А девочка с детства знает: женская доля такая — вечно стараться понравиться. И доказать, что она тоже человек. Но все мы — и мужчины, и женщины — всегда и во всем учитываем мужской интерес как главный. Нашей эмансипации присущ комплекс Наины из пушкинской поэмы «Руслан и Людмила». Вы помните эпизод, где старик-финн рассказывает Руслану свою историю неудавшейся любви?
— «О, витязь, то была Наина?» «Пастух, я не люблю тебя?»
— Да. Все, кто читал поэму, считают, что старик хороший, а Наина — ведьма.
— Нет, ведьма — это замечательное определение для женщины, всеведущая то есть. Мы считаем ее злыдней. Но что же на самом деле? Если вы помните, Наина была красавицей, жила спокойно и этого пастуха знать не знала. Он ее увидел и стал требовать любви. Она, естественно, сказала: «Пастух, я не люблю тебя». Я думаю, женщина вправе сказать такое. Тогда он собрал дружину и поехал грабить страны. Привез ей драгоценности — собрался ее купить. Она опять: «Герой, я не люблю тебя (она, кстати, не сказала — разбойник).
— А современная женщина взяла бы драгоценности.
— Я не думаю. Продажная взяла бы, то есть которая себе безразлична. А женщина, которая выбирает, не взяла бы. Я среди счастливых женщин продажных не встречал. Нельзя продать отношение, и оно не покупается… Но возвратимся к Пушкину. Отчаявшись, герой осваивает науку колдовства, чтобы заполучить ее психологическим насилием. И женщина, которая его не любит, против своей воли пришла к нему. Но прошло 40 лет, он испугался, что она дряхлая, и убежал. То есть женщину вынудили полюбить, а потом сказали: ты не нужна.
— А разве у Пушкина нет мысли, за что, мол, боролся?
— Ну, что вы? Пушкин восторженно относился к женщинам. Он, скорее, констатировал, что общественное сознание всегда на стороне мужчины, и то, как мы, мужчины, воспитаны по отношению к вам. Девушку учат, чтобы она привлекала кокетством и завоевывала место под солнцем, как нужная мужчине.
— Я думаю, каждая женщина имеет подобный опыт: добивался-добивался, а свое получил — и до свидания.
— Конечно: Пушкин показал самую обычную, часто встречающуюся ситуацию, когда женщина — объект погони, средство привести его в тонус… Как сказала одна моя знакомая мужчине: «Ты не меня хочешь, ты сам себя хочешь». Пока она недоступна, он был у ее ног. А добился — все, не нужно. Можно обвинять кого угодно, но на самом деле в этой ситуации нет вопроса: а чего хочет она сама? Ведь Наина, по сути, не знает себя, желающую. Она все получила с помощью чужой инициативы. И когда попадает в мир, где надо взять самой, она ничего не знает про мужчин. Одно дело — претензия «я вас хотел», а другое — желание. И в эту ситуацию попадает каждая девушка, когда «первый лед телефонных фраз». Она попадает в равные отношения, где версия про сексуальную озабоченность мужчин вдруг разрушается. Она может обидеться на весь мир. Или обнаружить, что это реальность и ее надо осваивать.
— Я думаю, что комплекс Наины — проблемы красивых женщин…
— Сам подход красивых-некрасивых уничтожителен. Красивы все женщины. Но я понял, что вы говорите про женщин, которые приучены с детства нравиться. А далее происходит следующее. Есть группа мужчины («популяция». — Авт.), которых кокетство женское захватывает помимо их воли. Но едва они ее получили — охладевают, так как у них снижена сексуальность и для самоутверждения надо что-то преодолевать. Когда женщина дразнит меня своим неинтересом ко мне, то тогда мне становится необходим этот интерес, а не она. Как только я получаю ее интерес, я теряю свой.
— А как же должно-то?
— Если мы ни на какие крючки не падаем, а вы нас выбрали, мы спокойны. Вы нас заметили, и мы получили то, чего не ожидали: ваше тело, душу, время — это уникально, это захватывает. Зрелый мужчина посвящен женщине, она цель — не взять и съесть, а чтобы она просто была. У взрослой женщины нет ощущения, что мужчина может ударить в спину. Она выбирает, а не предоставляет себя в его распоряжение. У нее нет задачи — нравиться для него, она нравится смыслом существования.
— Так выходит, что самое лучшее ее состояние — независимость?
— Осознание себя, какая она. В «Самшитовом лесу» у Анчарова есть героиня Нюра. Когда по деревне бежит взбесившийся бык, зовут Нюру. Она протягивает палец и говорит: «Борь, Борь». Боря начинает сосать палец и покорно идет за ней. Когда она входит в помещение, мужики теряют дар речи. Она про себя говорит: раньше я была гулящая, теперь мужняя жена, а состарюсь, буду знахаркой. Вот полное осознание себя и своих возможностей.
Женщина — неудобное для него явление, тревожащее, и если мужчина не импотент, он открывает ее мир, и благодарен ей за это. А если он говорит: «Стань такой-то», — то она ему не по зубам, не дорос, маленький. Мы все становимся мужчинами, когда встречаем женщину, которая не испугалась быть собой.
— А вот интересен такой вариант. Допустим, я Наина и говорю ему много раз: «Не хочу». А он не слышит и спрашивает: «А почему?». Это что, непонятно?
— Секунду. Мужчина вовсе не реагирует на то, что вы говорите. Даже в «Заповедях перед свадьбой» говорилось: «Не верь воплям, делай свое дело». Мужчина не понимает, что она кокетничает со всеми, он уверен, что она только для него. И воспринимает это как призыв.
— Теперь я спрошу: почему?
— Если девушка ходит нагишом по пляжу, то каждый мужчина будет думать: именно для него. Мы так устроены. А она — просто не замечает их, ей безразлично. Так вот, оказывается, кокетство — это всегда проявление равнодушия, хотя поверить в это невозможно. То есть потребность нравиться не имеет адресата. Вопрос «почему»: мужчина у себя один, он думает, что все для него, и он чувствует, что тебе приятнее его взволнованность. Ты ее получила и вдруг удивилась: а что, я повод дала? Мы на это реагируем как на вранье; мы думаем: вы знаете, чего хотите. Ему в голову не придет, что вы со всеми такая. А если вы заметите, что он тоже живой, то, возможно, бережнее с ним будете.
— Получается, кокетничать плохо, нравиться — плохо…
— Получается: «плащи в грязь, сирень возами» — вам нравится. А теперь посмотрите, что происходит на уровне сексуальной близости. Вы своей яркостью провоцируете его, чтобы он оргазмировал раньше, чем начал. Вас это удовлетворяет. Но когда вы допускаете к телу, то начинаете думать о собственном оргазме. Но! Удовольствия вы не получаете. Почему? Оказывается, вы получали трепет от его трепета — и не более.
А тут — оргазм не происходит, и вы начинаете бояться своей фригидности. Но ведь вы только ответили на его пыл, а хотите ли его сами — так вопрос не стоял. Вот и все.
В классе всегда есть кокетливая девочка, за которой бегают все и которая будет переживать то, о чем мы с вами говорим. И есть девочка, которая кажется незаметной, на которую не обращают внимания. Но оказывается, что рядом есть кто-то, не очень яркий, они находят друг друга и у них нет проблем, там природа сработала: она выбрала — он откликнулся. И все получилось.
— Словом, женщина должна выбирать и знать, чего хочет.
— И мужчина должен знать, чего хотите вы. Когда мужчина добивается вас — пассивной, вы либо начинаете играть, либо перестаете, — но и в том, и в другом случае вы ничего не хотите. При этом холодность — средство защиты Наины от демонстранта-старика. И в принципе, это необходимое средство. Потому что когда внутри отношений — бережность, доверие, и она защищена, то все нормально. Очень многие женщины на Руси не осознают: «А как он мне», — около 50 процентов.
Пока женщина играет, она независима; как только перестает, она попадает в зависимость, а в этом мире с детства не приучена жить. А мужчины — мы тоже эгоисты и выбираем из тех женщин, которые с детства подготовлены к доверию. Получается парадокс: счастливо воспитанный (незацацканный мамочкой!) мальчик находит счастливо воспитанную девочку. А девочка напуганная встречает напуганного мальчика. И тот спрашивает: почему? Женщины не очень любят мужчин угодливых, они любят мужиков, которые имеют свой характер. Комплекс Наины — проблемы женщины, которая из мира, где ее выбирают, переходит в мир, когда она спрашивает: а мне он зачем? И начинает выбирать сама. Ей приходится познакомиться с собой и со средствами…
— Объясните…
— Когда я прошу у женщины руку, она протягивает так, чтоб я за нее подержался. У нее нет инициативы. Она сидит нехочухой, думает, что привлекательна, ей и так дадут. Но, оказывается, в мире взрослых действуют только желания. И поэтому женщина, которая выключена из ситуации, где она нуждается, разрушает отношения. Она остановилась в развитии, когда протянула руку пассивно. Если я сам беру руку, без ее инициативы — я насильник. Я своим пациенткам говорю: если вы пьете наши соки для нас, то мы к себе относимся как к скотам, которые насилуют родное существо. А вас воспринимаем слепым устройством, которое отняло наши силы неизвестно зачем. А если вы пьете соки для себя, то мы совершенно обескуражены, мы не понимаем, за что нам это перепало. Но если божество нуждается в наших соках, стало быть, мы тоже люди и мы стараемся быть добрее и умнее. Вы не понимаете, какое счастье, что вы своим фактом существования даете нам поддержку.
Людмила Круглова
24.03.1999
что-то я еще больше запутался(((
впрочем как и положено — все неоднозначно и индивидуально, на мой взгляд.
Распутывайтесь побыстрее.;)
Этот автор труден для понимания. И он сам об этом предупреждает.
увы, отношения полов всегда не просты, а особенно если их в таком ракурсе(нормальном) рассматривать……. (
Понял=) надо применить на практике и «осчастливить» любимую женщину своими познаниями психологии-))